ミニ・ゴールドバーグ：…………はっ。
夢か……………………。
こたびの旅はすべてウツツにて語られし候。
ナイスリアクション！
シュール65°：(すき焼き中)
そうそう、優勝賞品のカニ詰め合わせですが
一部で大反響を巻き起こしておりまして。
東幸孝：ご希望でしたら、直径５０ｍのタライ（「東京直行」ステッカー付き）もお付けします！
むしろ引き取れ！頼む！
これですね。わかります。
ってか第２回開催したのって2007年だったんだね。
年１の開催ってなかなかウルトラっぽい。
京阪神：今回の優勝賞品はカニか…。
カニ……
カニ………
カニ輪…………ハッ？！
分かった！
優勝賞品のプレゼンターはガンガ神山さんだ！
うわー懐かしい。
第２回大会でガンガ神山さんという人が自分の投稿者欄に
「かに道楽」のリンクをはっていた、という故事に由来するというネタですね。
京阪神さんもすぐにそんなことを思い浮かべてしまうとは
かなりのお笑いウルトラフリークですね！
暗い夢を見よう：では、改めて優勝賞品の紹介をしましょう。
『ラブクラブ』（LOVE CRAB）
対応機種：ホッカイドーDS
初回限定版のみ蟹ほじり棒風タッチペン付き
ヒロインの高脚 湯の花、甲殻川 潮子、泡ケ蟹 滑々との
甘～い恋人ライフを消費期限まで楽しめる！
ウルトラでも大人気のこのゲームを手に入れるのは誰だ!?
何気に本家からヒロインの名前を文字ってるところが憎いよこの！(笑)
蟹ほじり棒風タッチペンほしいね、ほしい。
僕はやっぱり滑々ちゃんかなぁ。
極東：カニよりも生の女の子の方が嬉しいです
確かにそうなんですが女の子を賞品にしてしまうと「性を賞品化するとは何ごとざます！」と
フェミニン団体からクレームが来てしまいそうで。はい。
阿呆の子：（小早川幸孝さんへ）スノーボードの金具さん・・・同じ場所に居たと思いますが、ちょっといざこざがあったんで・・・
（のヮの；）多分どっかで、生きていると思います。
東幸孝：はーい、小早川じゃなくて、東幸孝です。お久しぶり。
・・・え？小早川で貫くんじゃなかったのかって？
いや、まぁ、色々あったんすよ、ええ。その経緯については一切触れない方向で
。 リンコへの愛情は変わることはありませんが、名前は東さんに戻ります。
＃今回の結果発表では「小早川幸孝」が出てきますが、気にしないのが優しさというものです
で、ウルトラに直接関係あることで、なんか盛り上げようと思って、いろいろ考えたんですよ。
思うに、今回はボケバスの旅だから、名前だけは出てきたクイズ
「バックトゥーザフューチャークイズ」は絶対やるだろう、と。
このクイズの詳しいことは各自調べてもらうとして、
前フリとして、郵便屋さんが出てきたり、ビーチバレーをする女の子とかいたりするんです。
そうだ、私は郵便屋さんになろう。郵便屋の恰好してみんなと絡んで参加しよう、と思い立ち、
郵便職員のコスプレを揃え、クソ忙しいときに頭を下げて会社の年休とって、
さぁ後はパスポートとレイクミシガンへの空路だけだ、と思ったら西へって。
戻るってなんだよー。やってくれるじゃんかよ和泉野由ー呼び捨てごめんー。
いやぁ、裏切られましたなぁ。他に誰か言ってるかもしれませんが、
ウルトラクイズをなめちゃいけませんでしたなぁ。
飛行機予約してなかったのが不幸中の幸いで、年休も取り消し申請すればいいけど、
どうしようかなぁ・・・この郵便職員のコスプレ。
イロトリの「IPPON GRANDPRIX」オフで着るか！？
（ここからオフレコ）
着ませんｗ買ってないしｗ
うーん？どうよ、どうなのよ？
この大方の予想を裏切るチェックポイント設定は！
最初にチェックポイントのセッティングをしたときに、
「あれ、これ順番逆じゃん」と思って放っておいたのをいいことに
わざとボケバスを西に移動させる算段を立てたんですから。してやったりです。
というか「IPPON GRANDPRIX」の参加者全然増えないんですけど（汗）。
阿呆の子：前回ノーリアクションだったのは、蜂の寄生虫にかかった人たちを
釘バットと言う名の現代のこん棒で叩くバイトをしておりました。
まぁ、途中で嫌気がさして抜けてきちゃった♪
すごい、言ってることの真意がまるでわからない。
阿呆の子さんはどちらかというと「かわいそうな子」の方ですか？
どうでもいいですけど、投稿の際は適宜改行してください。ほんとにどうでもいいですけど。
では、スポットライトをアメリカ本土に移しましょうか。
クリーブランドにズームイン！
シュール65°：卵がああああ！
僕の卵があああ！
宙に舞ううううう！
徹頭徹尾すき焼きで通してるよ！この人！
極東：(車で登場、助手席には美女が乗っている)
(窓を開ける)
みなさんオハイオございます！！
(歯を見せてどや顔) さあやって参りましたグリーブランド
グリーンランドに似ているのは気のせいですね！！
(セクシーな目元などや顔)
ここはかつての大富豪ロックフェラチオ…失礼、ロックフェラーゆかりの地だそうですね！
誰かはさっぱり分かりませんがね！！
(口元を歪める感じのどや顔)
まさかニューヨークに行かないで西へ戻ったのは、このまま東に行かないのは
僕に気を使っているワケではないですよね？
(なんて素敵などや顔)
そんなことよりチャットで知らん間に僕をネタにしているそうですが、
結構イジられるとドキッとしてしまいます！！
(ＭではないＭではない)
エロ魔神とか言われても画面のは俺が言うたワケではないよ…ゲフンゲフン…すいません
だからといって不用意に他人様をイジるのも後で体育館裏来いやぁ！になりかねないので我慢します！！
(心優しいＳです！)
てか散々滑ってる言われてるぱいならよりも
波田の方が断然滑って…ゲフンゲフン…大変失礼しました
それでは皆様頑張って下さい！
僕は連れの女の子と食事でも行ってきます
それでは、
(助手席の女の子、サングラスをはずして一言)
凛子：ぱいなら！！
(車で走り去る)
(去る際にどや顔)
あーあ、やっちゃた。小早川さんが東さんに戻ったのをいいことに
言いたい放題（言わせたい放題？）ですよ。
東さん怒っても責任持ちませんからね。
タライでどこかに島流しにされちゃいますよ？
あまりにもどや顔シーンが多いのでフォントのアクセントの付け方も
おかしくなったじゃないですか。
シュール65°：かーらーのぉ？
220回：お久しぶりです。220回です。
真のおっぱい星人は大きさ関係なく愛でることにつきますよね。
ちなみにうちの会社の宿泊費は県内の場合実費支給、これ豆知識（QMAの準決勝に出ないよ！）ね。
ほほぅ、となると和泉は「おっぱい星人」ではなく「乳首星人」になるわけですか。
え？言ってない？失礼しました。
にしてもシュール65°さんは使い勝手のいい投稿くれるなぁ。
シュール65°：露骨に喋る癖、直すために来たよ。
軟骨が好きでたまらないと言う理由もあるけどね！
もしかして骨とか掛けてます？
それを言うためにこのロケに参加してるのですね？
それならいいです。
重工業地帯で重量級ボケ
文章500字以上、地獄の長文回答クイズ 結果
まずはここでお詫びしなくてはならないことがあります。
廻り花音頭：皆さんすいません
未投稿してしまいました
お題が出てすぐに辞退するべきでした
ご迷惑おかけしてすいません
と、このような投稿をさせてしまったことを心よりお詫びいたします。
「ここまで勝ち残ったからには長文も読んでみたい！」という和泉の好奇心が招いた失敗でした。
ここまで勝ち残ってギブアップしなくてはならなかった心境たるや
筆舌に尽くしがたいものがあったと思います。
皆さんの大切な生活の一部をこのお笑いウルトラに注いでもらったことに対して
もう少し真摯に受けなくては、と思いました。
未投稿となってしまったお二方には申し訳ありませんでした。
では気を取り直して、マサタカットさんが
このお笑いウルトラに参加している云々の件ですが・・
Ｂ．Ｈ：すみません、どう考えても別人ですよねえ、
マサタカットさんとマサタカッ党＜駄作王＞さん。
姿形はおろか、竹馬に乗ったままだというところまで一緒だったので勘違いしちゃいましたよ。
この期に及んで竹馬キャラを植え付けようとするＢ．Ｈさんに乾杯です。
マサタカットさんとマサタカッ党＜駄作王＞さんは絶対別人です。
メールを出してもちゃんとマサタカッ党＜駄作王＞名義で返ってきます。
極東：500字以上…！？
そんなに言葉攻めしたら挿入する前にイっちゃいますよ！！
チッチッチッ、わかってないなぁ。
正しくは「言葉責め」！相手を精神的に追いやることがポイントなんですから。
| ◆第１問結果発表 ◆投稿数：9 ◆投票数：29 |
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| お題 | ||||
重量挙げの選手がトレーニング風景の１日を描いた ブログの１ページ。 |
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| 順位 | 合計 | 投票 | 作品 | |
| 1 | 20 | ○ | （写真） 今日は私の師匠、ユリ・ゲラー先生が遊びに来て下さいました！ というのも 見て下さいこれ！ （写真） 使い物にならないほど折れ曲がってしまった シャフト（棒の部分のこと）の山々！！ これを目の当たりにした先生。 ニッコリ微笑んだかと思った次の瞬間！ （写真） あっという間にごらんの有り様。 全部のシャフト（棒の部分のこと）が真っ直ぐに！ 新品同様のレベルまで矯正してくださいました！ いや～師匠！ 曲げるだけが能ではないんですね～ う～ん さすがです！ ついでに壊れた時計とラジオも直していってくださいましたが 思いっきりハンダ付けでした。 えー、 この機会に発表しますが、 筋肉系エスパーとして全く芽の出なかった私を拾ってくださって、 スポーツ界へ送り出してくれたのが、 何を隠そうユリ先生なのです。 奇術の世界（奇術言うてもた）からスポーツ界に転身して 実はもう４年近くになります。 １年目に始めたのは体操の鉄棒種目。 棒を掴んでいるのになぜか尻もちして笑いものに。 これが悔しくて、２年目からは砲丸投げに転向。 ただこれも、周りが鉄球を投げている中一人だけ水風船を投げてるみたいなのが アホらしくなってこれも一年で断念。 そして去年は棒高跳びでした。 これに至っては、茹であがった巨大マロニーを数メートル引きずっただけで終了。 跳ぶ以前の問題でした。 そして今年挑み続けているのがが重量挙げです。 今日もプレート（重量の部分のこと）は持ちあがりません。 なぜかシャフト（棒の部分のこと）だけが持ち上がるんです。 というか曲がってるだけなんですけどね。 もうグニャングニャンの毎日。 飴職人かと。 最近思うんです 僕、スポーツには向いてないんじゃないかと。 ユリ先生、時計なんて直す暇があったら 失われた僕の時間を取り戻してくださいませんかね？ 【追記】 一部の読者様より 「あれ？画像アップされていませんよね・・・」 「（写真）って何ですか！ もったいぶらないで見せてください！」 等のコメントをいただいてます。 ごめんなさい、私の念写能力が足りなかったんだと思います。 現在、ユリゲ先生にも協力していただき、復旧作業に努めているところです。 |
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| 2 | 13 | ○ | みなさん こんばんはm(_ _)m ﾌﾝｯｐ(‘Λ’)ｑ 今日もやってきました～ え？何をって？ もちろん、巷で話題の「皮圧トレーニング」です(^^) 知らない人もいるかもしれないので一応説明しておくと 皮圧トレーニングというのは 包茎の包皮に圧力をかけることで 包皮が元に戻ろうとする力を利用して体の筋肉を鍛えるトレーニングです(・o・) こうやって聞くと自宅でも簡単にできそうな気もしますが 素人の方が見よう見真似でやると非常に危険です！！ 協会の認定した有包皮者の指導のもと 専用の器具を用いて行わなければなりません！ 今日は上腕のトレーニングからはじめました 両腕にしっかり包皮を絡めます（右写真） この状態で腕の上げ下げをするだけで腕と包皮にすごい圧力がかかります(><) これを20分×3セットでもうクタクタ＆ダルダルです 次は包皮なわとびで足腰のトレーニングです まずは普通に・・・(右写真) 二重飛び・・・(右写真) クロス・・・(右写真) 最後はみんなで大縄跳び(笑)・・・(右写真) 最後は重量挙げのトレーニング 持ち上げるのは一番戻り力が強いと言われるTトレーナーの包皮です！(右写真) Tトレーナーが腕を組んでるうちはまだまだ・・・(右写真) だんだん険しい顔になって・・・(右写真) 腰を完全に落としました！こうなるとギブアップするしかありません(泣)・・・(右写真) 最後はSトレーナーの包皮も絡んできてもうメチャクチャ(笑)・・・(右写真) いやー今日も鍛えられました(><;) みなさんもぜひジムへ来て試してみてください！(^^) ---------------------------------------------------------------------- ｺﾒﾝﾄ(39) ﾄﾗｯｸﾊﾞｯｸ(2) 真性包茎は早めに直しましょう www.iwaiclinic.jp 仮性包茎手術画像の人気サイト www.hokepic.com 包茎比較、病院選び11のコツ houkeihikaku.com ads by Google |
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| 2 | 13 | ○ | 金属アレルギーかもしれない？ なるほど、これなら大会でうまくいかないのも納得できる。 鉄に好かれる前に、こちらが嫌っていたというわけだ。 ならば話は簡単である。 こちらから歩み寄ればいい。 まずは観察からだ。 いきなり話しかけろだとかナンセンスである。 まずはじっくり見る。 そこから何かヒントをつかむのだ。 もう見つけた。 こいつサビだらけだ。 一応管理はされているのだろうが、長年使われてきた結果だろう、 いたる所にサビが見える。 しかし、放置された自転車のサビなどと違い、 サビ自体が使い込まれることによってすり減り、決して鉄本来の風合いを損ねていない。 まるで模様のようだ。 光を吸収するサビまみれの鉄棒には、 油を注されキラキラ光る新品の鉄棒にはない、情緒ともいうべきものが感じられる。 落ち着いた雰囲気の中、思わず話しかけた。 「いつからここに？」 鉄のような沈黙が続いた。 当然である。相手は鉄なのだ。 時間だけが静かに流れていく。 このままではいけないと思い、いきなり触ってしまった。 冷たい。 触れた感触は「硬い」ではなく「冷たい」だった。 なるほど、さすが鉄だ。さすがの熱伝導率だ。 氷点下での大会があれば大変なことになるだろう。 いや、逆に皮膚に張り付けばグリップ力が増すか？ そう考えると悪くない。 やべえ、好きになってきた。 一気に顔を近づける。 うげえ、金属くさい。 こうして私の恋は終わった。 しかし、明日からはもう一歩踏み込んで持ち上げられる。 そんな気がするのだ。 |
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| 4 | 11 | - | うわー！プロテインをバクに食われるー！つって！ 夢だからOK！つって！生きてるだけでOK！つってつってつって・・・つ・・っ（フェードアウト） どもっ 竹本っす 悪夢を見るとその日一日のコンディションが落ちるってなもんですな（笑） さて、第９９８７回竹本流トレーニング（１００００回目の時には何かイベントをやりたいですね） なんですけど、今回は指ですね。突き指しない指の作り方。「えーそんなのできるのー！？」なんておっしゃる方（インコ飼ってる方はインコが言っちゃたり笑）もいらっしゃるかと思うんですが、 これができちゃうんですね～。 でもその前に前回のトレーニングの記事について皆さんに言いたいことがあるんですね。僕は怒っています 第９９８６回（１００００回の時には何かイベントをやりたいですね）の「上腕筋の鍛え方」の記事についてです。 僕は「ヤクルトレディーをひっ捕まえ、ヤクルト製品を全部買い、久しく帰ってない実家に持って行く」という方法論を展開しました。 確かに今までにない斬新なメソッドではあったと思います（うふふ） だからと言って誹謗中傷のコメントを書き込むのはおかしいと思うのです。 「竹本、お前『大きなハムたまご』の食い過ぎで頭おかしくなったんじゃないのか！？」 「ヤクルトレディーです。自力で売りたいヤクルトレディーでございますゆえ」 「第９９８６回（１００００回の時に何かイベントがあれば参加したいです！）とは思えない低クオリティな記事だ！」 「即金！虚無僧ビジネス！」 など目を覆いたくなるようなコメントばかりでした。 私はパソ通の時代から竹トレを書き続けてきました。ペットの話題でお茶を濁したことも何度もありました。 しかし、なんの見返りも求めずに無償の筋肉をみなさんに捧げてきたという自負があります。 たかだが１回の記事のクオリティに難があったからといって、それを非難することになんの意味がありましょう。 それよりも竹本を賞賛するコメントを送った方が建設的というものです。次の記事を書く活力になります。 というわけで 第９９８７回竹本流トレーニングは 「筋肉タイピング、地獄の竹本ホメホメコメント」 皆さんには竹本を褒め称えるコメントを送ってもらいます。 ただしコメントは５００文字以上でなくてはいけません。 ５００文字に満たないコメントはアク禁の対象となります。 タイピングの際、全指をまんべんなく使ってください。 もうすぐ１００００回ですし、読者さんと一体となって盛り上げていきたいですね。今日は辛辣なこと言ってしまってすみませんでした。 あすの筋肉のために頑張りましょう。ではでは この広告は6ヶ月以上更新のないサイトに表示されています。 FTPクライアント、ファイルマネージャ等でログインして ファイル更新するとこの広告は表示されなくなります。 【ミスチルさん】 何があったんだろう？ |
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| 5 | 10 | ○ | バベ山アゲ男の痛くないから！ちょっとアゲたら帰るから！ＢＬＯＧ ＜実地トレーニング第３弾＞ ２０ＸＸ年○月□日（土） こんにちわアゲ男でっす。 そろそろ暑さも落ちついて過ごしやすくなってきたので、 コーチの粉ヶ福さんの指示で実地トレーニングに行って来ました。 粉ヶ福「重量アゲストたるもの、ルームにこもってちゃいかん」 というのがコーチの口グセだもんで。 開店と同時に大型電器店に突入して、早速トレーニング開始っす。 粉ヶ福「まずはこのテレビいくぞ」 アゲ男「うぃーっす」 販売員「はい、こちら65インチの最新型」 一般客「あらー」 粉ヶ福「レディ･･･クリーン！」 アゲ男「ォブアァァァアァァ！！」 販売員「この３Ｄメガネをかけてご覧下さい」 一般客「かしてかしてー」 粉ヶ福「･･･ジャーク！」 アゲ男「ォベョョョォオオオォォァ！！」 一般客「おぉー上がったー」 販売員「なんと、上がっている間ポイント５倍です！」 一般客「お得ねー」 粉ヶ福「･･･地デジ！」 アゲ男「ォハァヤメェェェノォオォオォゴタイオォォォォォァ！！」 販売員「見てくださいこの映像」 一般客「こんなの初めてよー」 販売員「ユニフォームの一部を加工しているので、迫ってくるでしょう？」 一般客「本当だわ！飛び出てる！」 粉ヶ福「降ろせ！」 ドスン！ガチャーン！！ 一般客「この臨場感！３Ｄってすごい！」 |
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| 6 | 8 | ○ | 最近トレーニングが嫌になってきちゃいまして、このままでは重量挙げ自体が嫌いになりそう・・ ジム、家、ジム、家、この繰り返しがこの事態を生み出しているのだろう。 練習方法だってそう、いつも同じ繰り返し、何とかせねば。 マンネリ化したトレーニングを考え直してみようと思う。 重量挙げに勝つためのトレーニング方法をいくつか出していこう。 『逆立ち生活法』 腕力とバランス感覚が同時に見に着く合理的なトレーニング 『お洒落さん気取り法』 両耳にバーベルをぶら下げ小粋に町を歩く 『無謀な選択法』 山へ行きカラフルな茸を頬張る（茸でなくても良し） 『何らかの力』 ワラの人形、五寸釘、鉢巻、ロウソク…意外と準備が必要 『ナチュラルハイ』 クラブで出会った外国人男性の助けが必要 『なった気』 手製の金メダルを首に掛けてみる 『腕立て伏せ』 初心忘れるべからず 『地道』 電話帳を真っ二つに、一枚づつ破く 『豪遊』 やれる時にやれ！ by 加藤 鷹 『瞑想』 又の名を現実逃避 『軽量化』 逆に身軽になって生活してみる 『民営化』 地毛ではなく業者の商品を頭に装着 『無職』 むしろ軽量化 お、もうこんな時間、早速この中から良いトレーニング方法を選ばなくては。 うーん、うーーーーん・・ よし！ ジム行こ |
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| 7 | 7 | ○ | トレーニングは地味で過酷だ 年間スケジュールまで組んで身体と精神を鍛えているというのに 女の子には「あのジャマな記念碑どけて」くらいしか言われない そこで思った これからの重量挙げは女性にウケないといけない 地味なスポーツはモテない上に理解もされないからだ そこで重量挙げをもっとオシャレにしていこうと考えた 鍛え抜かれた肉体は美しいはずなのだが 筋肉のムキムキは今どき受け入れられないらしい とりあえずユニフォームに手を加えることにした 筋肉の露出をおさえて 生地にスパンコールを付けてたらいけるんじゃないかと 体の線がなめらかに見えるしオシャレ感もアップだ そしてキラキラなユニフォームで試合に臨んでみた 通常、頭の上にバーベルを挙げおおよそ３秒ほど静止させるのだが バランスが悪く、静止出来ていない時は 「おさえて！おさえて！」などと声がかかる そして静止が確認され審判から合図が出たらバーベルを下ろせるのだ ところが今回、バーベルを持ち上げたとたん 「先輩！スパンコールゆらゆらです！」 「ゆらゆらおさえて！ゆらゆらおさえて！」 と会場の仲間から声がかかった 思いもよらぬ誤算だった 自分は静止してたんだけどね スパンコールのゆらゆらは止められなかったね そして審判からクリアの判定はもらえなかった 試合後コーチに叱られてしまった 「お前、キラキラはいいけどゆらゆらはダメだろう」と オレは言った 「でもこのゆらゆらが大事なんです！キラキラでゆらゆらじゃなきゃダメなんです！」ってね 全ては重量挙げ界のためなんだって そう言いたかった でも全部は言えなかった まだトレーニングが足りないだけなんだ 【小早川幸孝さん】 第１問お気に入り。ゆらゆらはかわいい！ゆらゆらは正義！ |
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| 7 | 7 | ○ | １０月１０日 あたしの不安は確信へと変わった。 奴はあたしが筋肉モリモリになるのを待ってる。絶対にそう。筋肉モリモリになってから食べる気。ぜったいにそう。 昨日だって、夕食の片付けの時、 「血管気持ちいいかい」 だって。思わず力コブでちゃったムヒ塗ろ。 だから 「やめてくださいモリモリだなんて」 って言ったんだけど、彼「モリモリ」って言ってなかったｍｍｍ でも最近モリモリしてる…自分では気付いてないけど、きっとモリモリしてる。井上陽水みたいに筋肉モリモリになって、口からケムリ出して 「２０代の頃に感電してからずっとこの髪型です」 って言ってる。 ああ想像しただけでモリモリしてくる…ムヒ塗ろモリモリモリモリ(ムヒ塗る音) 大丈夫だいじょうぶ。井上サイボーグ陽水いや、井上陽水は口角上げて 「みなさんお元気ですか」 しか言わない。フランケンシュタインみたいになって隙ッ歯から煙出したりしない。絶対にそう。 フランケンシュタインで思い出したけど、どうせモリモリするならミスタープロレス武藤敬司みたいなモリ方がいいわ。 モリモリしてる人は動きがいいの。絶対にそうよ。Ｇ１の頃の上半身なんて筋肉モリモリよ。あ筋肉って言っちゃったｍｍｍ とにかくあの頃の武藤はすごいの。側転エルボーが速いの。そして高さがあるのドロップキックに。足四の字…いけない、またプロレスの話しちゃった。ああダメもうこんなにモリモリしてきてる。 血管が…血管が気持ちよくなってる…。音楽が聴こえるわ。これは滝廉太郎の荒城の月。ああモリモリが止まらない。泣いていいかしらモリモリモリモリモリモリ(泣く音) とにかく、今の武藤はモリモリから膝の爆弾差し引いて何も残らないわ。あ、膝がアウトブレイクしたのよ。今うまいこと言ったわあたし。後のせモリモリサクサクよ。それでいいのよ。何の話してるか忘れたけど絶対にそうよ本当よ。 |
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| 9 | 5 | - | こんにちは。 昨日はトレーニングがあまりにも激しすぎて、今日はぐったりしていた勅使河原です。 そこで今回は、勅使河原がトレーニングで疲れた体をどのように癒してるのかを教えます。 その内容は至って簡単、マッサージしてもらうのです。普通です。 ではどのようにマッサージしてもらうのか、 勅使河原が尊敬してやまないマッサージ師・諏訪部さんとの、とある一日をご覧ください。 いつものように渋谷で諏訪部さんと待ち合わせして、しゃぶしゃぶを食べた。 重量挙げは減量との戦いでもあるので夜は炭水化物を控えているのだが、 しゃぶしゃぶなら野菜とタンパク質をメインにたくさん食べれるからいいのである。 食事を終えて、ハプニングバーへ移動。 ワタクシは飲みなれないお酒をちびちびと頂きながら、顔なじみのスタッフとおしゃべり。 諏訪部さんはひと踊り済ませてから、小さな缶を持ってこちらへやってきた。 諏訪部「じゃあ勅使河原ちゃん、洋服を脱いで♪」 勅使河原『なんですか、その缶は？』 諏訪部「いいからいいから♪」 私は言われるがまま、タオルを敷き、洋服を脱いでうつ伏せになった。 諏訪部さんの手が、触れるか触れないかの距離を保ちながら背中を上下するのがわかる。 手の温度が空気を伝わって感じるというか、なんとも言い難い。 勅使河原『なんだか、すごく気になりますね。』 諏訪部「そうでしょう？直接触られないから、余計敏感になるよね。」 ５分ほど経つと、缶を開けてなにやら取り出す音がした。一瞬構えてしまう。 しかし、想像していたクリームやローションのようなものとは違った感触が背中に走った。 勅使河原『これ、なんですか？？』 諏訪部「ふふふ、意外だった？」 諏訪部さんは楽しそうに笑った。 シッカロール（赤ちゃんのおむつかぶれやあせも予防に使う粉）のようなものを手につけて、諏訪部さんは優しく触れていた。 勅使河原『パウダーですか！』 諏訪部「気持ちいいでしょう？液体だと冷たく感じるけど、パウダーならサラサラしてるけど滑りはいいしね♪」 勅使河原『これ、諏訪部さんが開発されたんですか？！』 諏訪部「ううん。アダム徳永さんよ。徳永さんはあまりパウダーは使わないけど、こういう方法もあるって教えてもらったの。」 勅使河原『これなら、ローションほど片付けに困らなくていいですね！』 諏訪部さんは、指先、爪先、指の腹、手の平、変化をつけてまんべんなくマッサージをしていく。 ついつい反応して、ビクッとなり、とうとう諏訪部さんにワタクシの性感帯を見つけられてしまった。 ああ…、めちゃくちゃ気持ちイイ…！！ イ、イグー！！ 諏訪部「たまんないでしょう？」 勅使河原『は、はい…』 諏訪部「ごめんねぇ、でもボクおまんまん無いから」 勅使河原『わかってますよ…』 諏訪部「口でならしてあげられるけど♪」 勅使河原『いいえ、大丈夫です。』 などと断わってみたものの、本当はたまらなくイキたかった。 でもここでイったら負けだと思った。（変なところで負けず嫌い） 渋谷のハプニングバーは久々だったので、そのあと諏訪部さんとまったりと過ごした。 |
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| ◆第２問結果発表 ◆投稿数：9 ◆投票数：28 |
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| お題 | ||||
日本一無能と評される沢渡首相の所信表明演説。 |
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| 順位 | 合計 | 投票 | 作品 | |
| 1 | 17 | ○ | わたしはワークシェアリングの一環として 新しい雇用を生み出すことを考えつきました。 それは「関係ない人」という派遣制度です。 それらを常時、会社や公的機関、学校などにおくことを定めます。 これにより、現在日本で失われている 「ほら、お天道さまが見てるよ」意識を復活させるということです。 会社においては 働かせるでもなく、働くでもない人がいつも社内をブラブラしています。 そしてあなたの仕事っぷりを見ています。 関係ない人があなたを見ています。 ただ見ています。 でもずっと見ているわけではなく、見てる感じがする感じです。 この見てる感じがする感じ。ここが大切です。 そこから 「真面目に仕事をしなくちゃ」「悪いことは出来ないな」 に始まって 「かっこよく仕事をしているように見られたい」 に変わり ひいては若者にあこがれを持たれる様な職業になっていくというわけです。 若者に夢がある未来となり日本も安泰です。 次に学校では 学ばせるでもなく、学ぶでもない人がいつも校内をブラブラしています。 そしてあなたの学生生活っぷりを見ています。 関係ない人があなたを見ています。 ただ見ています。 でもずっと見ているわけではなく、見てる感じがする感じです。 そこから 「ちゃんと勉強しなくちゃ」「いじめ見られちゃう」 に始まって 「いい学生だと思われたい」「いじめてると思われたくない」 に変わり ひいては平和でより学業に専念できる環境となっていくわけです。 優秀な若者が増えて日本も安泰です。 そして現在、たくさん問題を抱えている家庭内にもこれを導入します。 家族や親類でもなく、近所の人でもない人がいつも家の中をブラブラしています。 そしてあなたの人生を見ています。 関係ない人があなたを見ています。 ただ見ています。 でもずっと見ているわけではなく、見てる感じがする感じです。 そこから 「あいさつくらいしなくちゃ」「ケンカしてるとこ見られちゃう」 に始まって 「いい家族だと思われたい」「確執があると思われたくない」 に変わり ひいては全ての家庭内の問題がなくなっていくことでしょう。 幸せな人でいっぱいになって日本も幸せになります。 このように関係ない人が派遣されることで 「関係ないけど気になっちゃう」 が未来を支えることとなるでしょう。 【小早川幸孝さん】 第２問お気に入り。これ普通にいいと思った私は政治の話をすべきじゃないと思います 【るららあさん】 抜群や！！ |
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| 2 | 15 | ○ | 沢渡首相「この度、内閣総理大臣にされました。沢渡でございます。 私は、わけもわからず目かくしで連れてこられたのであります。 思えば、道ばたに特上カルビが落ちていること自体がおかしいのです。」 野党議員「庶民生活とかけ離れているぞ！」 沢渡首相「明らかにちょうどよく焼かれている肉。ここは永田町。 もちろん何も見なかったことにして、通り過ぎることもできた。 しかし、今この国には挑戦が必要ではないでしょうか。」 与党議員「そうだそうだ！」 沢渡首相「私は、不安な気持ちを心配に変えて突き進んだのであります。 そして、この場で、はっきりと宣言しておきたいことがあります。 私は、決して、遺伝子組み換え大豆を使っておりません。」 野党議員「どういうことだー！」 与党議員「どういうことだー！」 沢渡首相「つまり、大豆は遺伝子を組み替えていないということです。」 野党議員「なるほど」 与党議員「今のでわかったのー！？」 沢渡首相「国民のみなさま、これは国をかけたドッキリでございます。 まぁ、一番ドッキリされるのは国民のみなさまかもしれません。」 野党議員「うまくねぇぞ！100点中80点！」 与党議員「結構点くれたね」 沢渡首相「最後になりましたが、私が、政治家だけが、頑張っても国は良くならない。 やはり、国民のみなさまのご協力がなくてはならないのです。 そう、まずは、この目かくしを外していただきたい。」 野党議員「あーあれそういう模様なんだ」 |
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| 3 | 11 | ○ | ――私は総理である。名前はまだある。 官房長官 「あっ、そこは吾輩です」 外務大臣 「まあいいじゃねーか！ガハハ」 閣僚一同 「ワハハハ！」 ――痛みに耐えてよくがんばった。感動した。 外務大臣 「どこ向いて言ってんだ！ガハハ」 官房長官 「こちらです、こちら」 閣僚一同 「どっちでもいーよ、ワハハ」 ――あなたとは違うんです。 官房長官 「よっ！待ってました！」 外務大臣 「禁句じゃねーか、ガハハ」 閣僚一同 「なんか笑えねーぞ、ワハハ」 ――まー、そのー。 官房長官 「ちくしょう！似てねー！」 外務大臣 「地が出てるぞ、おい！ガハハ」 閣僚一同 「ガラ悪ーい！」 官房長官 「失礼しました」 閣僚一同 「ワハハハ！」 ――巨人、大鵬 ・・・・？ 閣僚一同 「玉子焼きー！」 外務大臣 「声そろってるな、練習したのか？、ガハハ」 閣僚一同 「ワハハハ」 ――「総理がいいね」と君が言ったから、七月六日は総理記念日 外務大臣 「六日じゃねーじゃねーか、ガハハ」 官房長官 「七月でもありませんしね」 閣僚一同 「ワハハハ」 ――髪切った？ 閣僚一同 「そーですねー」 外務大臣 「切ったのはオメーじゃねーか、ガハハ」 官房長官 「あ、ほんとだ」 ――先生、バスケがしたいです。 官房長官 「あきらめたらそこで試合終了ですよ」 外務大臣 「総理をやれよ、総理を！ガハハ」 閣僚一同 「ワハハハ」 ――ファっキンジャップくらい分かるよ馬鹿野郎。 野党一同 「馬鹿野郎だと？かいさーん！」 与党一同 「ワハハハ」 外務大臣 「そんなだった、そんなだった、ガハハハ」 ――本当に解散。 与党一同 「おっ？」 野党一同 「やる気か、この野郎！？」 外務大臣 「しつけーぞ、ガハハ」 官房長官 「あんた、何言ってんだ！」 ガスッ！ 官房長官 「ぐふっ」 外務大臣 「 おい！官房長官！」 ビシッ！ 外務大臣 「かはっ」 ドカバキグシャメキドカバス！ 会場で一人立つ総理が静かに一言 ――解散。 こうして首相は代わり続ける 今日もどこかで代わり続ける |
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| 3 | 11 | ○ | テケテケテン♪テンテケテンテンテン♪ テン♪テケテンテン♪テケテケテンテンテーン♪ 総理「…はい！今日も始まりました総理の所信表明。みなさんがこれを聞いているということはですね、私はもう所信表明が我慢できない状態だということです。“我慢できない状態”というのはですね」 辻元清美「総理！総理！」 総理「はいはい、昔ね、ケロッグコーンフロストかチョコワか忘れましたけど、相撲取りみたいな声で『もぅガマンできなぁい』とか言ってゴリラが大暴れするＣМがありましたよね。今、まさに私はそんな心境です」 トラと子供「グゥーレイト！！！」 総理「どうもどうも、まーふざけた話はこれくらいにして…今、国際社会における日本の地位が危ないですね」 トラと子供「え」 総理「実際、日本のＧＤＰはすでに中国に抜かれています。地球サミットなんかで『途上国の経済発展のために～』なんて先輩風吹かせてられる時代はもう終わりです。まぁ反日教育を受けた中国の方々に対して、今のうちに媚びを売っておくべきだとは思いますけど」 子供「父ちゃん眠いよ」 トラ「寝ちゃダメだ！これを食べなさい」 子供「うん…サクサクサク」 子供とトラ「グゥーレイト！！！」 総理「はいちょっと静かにお願いしますね。ほんとにね、日本の将来が心配なんですよ。世界水準でもトップを走ってた日本のＩＴや工業の生産技術までもが中国の企業に買収されているんですよ」 坂東英二「ほんばやで」 総理「今や経済力で買えないモノなんて無いんです」 坂東英二「ほんばにほんばやで」 総理「…ふう。あ、坂東英二さんじゃないですか。ところで坂東さん。昔なにをやられてたんですか」 坂東英二「プロ野球選手やちゅうね！」 総理「プロ野球のマスコミ関係の仕事ですか」 坂東英二「違うちゅうに！ピッチャーやちゅうね！」 記者「マウンドの整備する仕事ですか」 坂東英二「違うちゅうね！」 総理「はいはいＯＫですね。みなさんそんな中ね、この国の価値をどこに見い出せばいいのでしょうか」 田原総一郎「しょんなことないよ。やっぱりゅね、日本は遅れてりゅ。ぼく思ったの、ヨーロッパの諸国はね、そんな競争から離脱して文化的な生活を送れりゅような社会を形成してりゅ」 総理「はい、知性と見た目のギャツプが激しすぎる人は控えておいてください。打開策が無いわけではありません。みなさんは国会議事堂をいうものをご存知でしょう。あの建物、実は『国会議事堂マン』というロボットの上半身なんです。腕と下半身は地中に埋まってるので、まるで建物に見えるんです」 ザワザワ ザワザワ マジかよ 内閣が？ 総理「はいはいＮＨＫでやってるプロフェショナルの音楽ちょうだい！」 (ナレーション草彅剛↓) 国会議事堂マン、彼は普段、建築物をやっています そう、誰もがテレビ等で一度は目にしたことのある国会議事堂です。 スガシカオ「ずっと探していた～♪理想の自分って～♪もうちょっとかっこよかったけれど～♪」 総理「もう泣きそう。表明終わります」 [国会議事堂マン] 格闘スタイル――マーシャル・ストーン 必殺技――――衆議院の角ショルダー 大理石ヘッドバッド Ｓ・Ｔ・Ｆ ・サモハン憲法10条２項 ―国会議事堂マンの出動認可についての条項― 国会議事堂マンの出動認可について、両議院の３分の２以上の同意を得、投票により国民の過半数の指示を得なければならない。但し緊急の場合、行政庁の判断によりこれをないものとする |
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| 5 | 10 | ○ | ねーねーこのマイク、束になっててお花みたーい。 （トントン） （トントン） あー、あー。こちらトントン。ヒューストン。 アポロ、応答せよ。至急応答せよ。子宮応答せよ。 そしてオレは子宮の反応を楽しむのだな！？ キュンッ！キュンッ！ いやごめんなさい帰らないで下さい。ちゃんとやりますから。 ちがうんです。 ぼく本当はヒョーストンなんかじゃありまトン。 ぼくあれなんです。沢渡っていうんです。 知ってました？ 一応ね、首相ってのをやらせてもらってるんですけど。 そうですねー、首相っていう仕事はですねー、 まぁ平たく言ったら沢渡、つまりは僕のことなんですけどね。 もっとわかり易く言えば、 『バイオ沢渡☆僕って首相！？』 みたいな感じのフィーリングでバッファリングね。 ぜひこれだけは覚えて帰ってくださいね。 はい、バイオー、バイオー、バイバイオー！！（ブリッジ） って、いやいやそこのお母さん方。 「きゃーー沢田さーん！」ってそれは違うでしょ。 誰なんですか沢田って。僕、沢渡ですから。さーわーたーり。 沢田はあっちの方。えーっとナンダッケ。 そうそう、ジュリーの方ね。 僕、沢渡。首相の方。ね？人違いもいいところでしょ。 「ジュ、リ、イ」 と 「しゅ、しょ、う」。 ね？全然違う。一文字も合ってない。 あれっ！？ でも！！ えっ！？ えっ！？ 首相、いま気付いちゃったもんね！ 顔つきといい声といい、今日の化粧のノリといい、 僕って、意外と沢田のジュリーなのかーっ！？ もっ！ ジュリーにクリソツなのかーっ！？ もっ！ 首相というよりは、どちらかというとジュリー寄りとして食っていける存在なのかもーっ！？ もしくは首相兼ジュリーという二束のわらじで食いつないでいくという妥協案も捨てがたいかもーっ！！ ・・・コッホン！ という事で改めていきますぞ！！ えー国民の皆様、始めまして！ こちら沢渡、改め、沢田のジョニーと申しまぁあぁジョニー言うてもた。 えー、国民の皆様、いつもお世話になってオリンパス。（ジーカシャ、ジーカシャ） 本日はですね、超日本のためになる超４つ（３つかも）の事を云う（言う）ために、 ここ静岡県の養護施設「バイアグラ大橋」とかいうへんぴな場所にやって参りましたー。 オイ！そこの介護ベッドで横たわるパラマウンターの面々！ いい加減に起きてジョニーの話を聞いてチンモゲーッ！ 介護する側も、される側も、オムツのみなさんも！ 寿司とかパクつきながらでもいいのでジョニーの話を聞いてチン・モゲリアーーン。 おーい！誰かこの介護ベッド破壊しておいてー！ できればナオミキャンベルあたりにやらせといてー！ あはー。 お花みたいだねー、束になってねーマイクー。 咲き乱れてねー。キレイなお花みたいよねー。 そうだ！一曲歌っちゃうね！ ♪ 鉄鉱石が原料で～ 束になったら お花ちゃ～ん～ （奈良の春日の青芝に～ 腰を下ろせば～ 鹿のフン～） なんかグダグダですみまションベン！（オムツだけに） 『 沢渡首相の 正直しんどい！ 』 （沢渡家・寝室） 妻「ねえあなた。」 夫「ん？」 妻「見て、この子の寝顔。」 夫「おやおや。もう寝てしまったのか。まあ昼間あれだけ遊んでいればな。」 妻「うふふ。まるで天使みたい。」 夫「どんな夢見てんだろうな。」 妻「ねえ、私、いま、とっても幸せよ。」 |
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| 6 | 8 | ○ | ドカーン ＼キャー／ SAWATARI「みんなーーー！！こんばんはーーー！！」 ＼キャー／ SAWATARI「今日は、『SAWATARI 所信表明演説 in 武道館 2010 夏 午前の部』に来てくれて、どうもありがとーーーー！！！！」 ＼ワー キャー／ SAWATARI「それじゃあ早速一曲目いっちゃうぜー！！」 ＼キャー／ SAWATARI「聴いてくれ！『増税 or 減税』」 ・・・5分後 ・・・ SAWATARI「そして～～～できる限り～～～～～頑張るっ！」 ジャーン！ ＼キャー／ SAWATARI「チキショーーーー！！ノってきたぜーーー！！」 ＼キャー／ SAWATARI「二曲目はコイツ！『米軍ムーヴメント～普天間より愛を込めてver～』」 ・・・3分40秒後 ・・・ SAWATARI「それから～～いろんな人のっ、意見を～～～～聴くっ！ and Kick！」 ジャーン！ ＼キャー／ SAWATARI「ウオーーーー！！てめえら熱すぎるぜーーー！！これじゃあ公約のCO2削減も守れねえーーーー！！ Fuck！エコ！！ エコファック！！」 ＼キャー／ SAWATARI「え～～それでは、とうとう次が最後の曲」 ＼エ～／ SAWATARI「てめえら・・・グスン。サンキュウ。それじゃあ最後に聴きやがれ！！ 『天下り Yes or No？』」 ・・・4分後 ・・・ SAWATARI「Say Yes・・・・」 |
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| 7 | 7 | - | お前らはいつまでお捻りを拾ってるんだ！臭いサラミしか入ってないぞ。え？何で臭いサラミを撒くのかって？ 質問すんなよ！記者か！お前記者かよ！ 臭いサラミに深い意味なんてないんだよ。少年の心で食べたまえ。臭いサラミをね。 おっと、髪型が乱れてしまった。お捻りを撒くのも一筋縄ではいかないってことか。たわむれにヘアワックスをつけてみようかな。 （ヘアワックスをつける沢渡首相） ふふ。どうだ数分前に臭いサラミを撒いてた人間とは思えないほど決まってるだろ。しかもダークチェリー香り・・・臭！え、なんでこんな臭いの！？おい書記！来いこの！嗅いでみろ。 （頭皮を書記に嗅がせる沢渡首相） え、サラミの匂いがするって！知ってるよ！！知ってて嗅がせてんだよ！お前は書いとけよ！書記だろうが！ あーむかつく！分かりきってることをしたり顔で言いやがって！ぶつけてやる！ （さばききれなかったサラミを、書記に全部ぶつける沢渡首相） いやはや人間の業というものは不思議なもので、書記というポストに就いていても、サラミをぶつけられるんですなー。書記よ。哀しみの中から立ち上がれ。うひゃひゃうひゃうひゃうひゃううひゃうひゃうひゃうひゃ。次からは手を洗ってからワックスつけまーす。以上です。 書記「沢渡！・・・そうこなくっちゃ！」 |
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| 7 | 7 | - | みなさんこんにちは。 毎度お騒がせしております、内閣総理大臣でございます。 只今ワタクシは、想像を超える重圧と緊張の中にありますが、 大任を与えて下さった国民並びに議員各位のご支持とご期待にこたえるべく、 国政の遂行に全力を傾ける決意であります。 そんなことはさておき、キャロルであります。 ジョニー大倉大臣や矢沢の永チャン房長官が奏でるメロディーに酔いしれろ！ もっとだ！ そんな感じであります。 このような状況において、ワタクシに課せられた最重要課題は、 経済を立て直し、自信と誇りに満ちた日本社会を築くことです。 同時に、地球社会の一員として、日本が建設的な責任を果たしていくことです。 分かりやすく言えば、いわばボンドです。 木工用の速乾性のやつです。乾くと透明になり目立ちませんが、 しっかりくっついているではありませんか。 じつに建設的であります。なおかつ謙虚です。 傷ついても立ち直るの早いです。これぞメイドインジャパンではないでしょうか。 改革も進めなければなりませんが、進めるに当たっては、大阪のオバチャンをなんとかしなければなりません。 先日、ハーレーダヴィットソンに跨りながら対話を試みたのですが聞く耳持ちませんし、買い物かごからネギ生えてました。 明治初期、厳しい窮乏の中にあった長岡藩に、救援のための米百俵が届けられました。 米百俵は、ひとりで食べきるのには多すぎます。毎日炊くのもしんどいです。 オカズも必要なのでめんどくさいです。 いっそ、パンにしたらいいのではないかと思いましたが、 大阪のオバチャンのかごにネギが生えてるのでそうもいきません。 なんか、照明が当たって暑いし、のども渇いてきたので水飲んできます。 国民並びに議員各位のご理解とご協力を心からお願い申し上げます。 |
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| 9 | 5 | ○ | わが国が目指すべき姿の第一は、「安心して鎖鎌を持って暮らせる国家」であります。 わが国の鎖鎌の普及状況は、アメリカンクラッカーの便利さなどを背景として、平成17年秋以降、5・4半期連続のマイナス成長を続け、「鎖鎌スパイラル」に陥るのではないかとの懸念すらありました。 しかしながら、政府・与党が大胆かつ迅速に取り組んできた広範な政策の効果もあり、わが国の鎖鎌は、ホラー映画の使用率などの面で厳しい状況をなお脱してはいないものの緩やかな改善を続けております。探偵ナイトスクープ（ガオーさん）を始めとする企業活動に積極性が見られるなど自律的回復に向けた動きも徐々に現れ、鎖鎌は明るさを増しつつあります。この機を逃さず、「話し合い」から「暴力」へのバトンタッチを円滑に行い、鎖鎌を本格的な回復軌道に乗せていくよう全力を尽くします。 またこの四月からは「鎖鎌手当」制度がスタートするなど、取り巻く環境の変化に対応した制度の整備を着実に進めているところであります。 今後さらに、先に設置された「鎖鎌構造の在り方について考える有識者会議」における議論を踏まえ、私は制度について横断的な観点から検討を加え、将来にわたり持続的・安定的で効率的な鎖鎌保障制度の構築に全力を挙げてまいります。 |
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あまりに縦長すぎてなにがなんやらわからなくなってしまいましたので、
獲得票数を集計してみました。
実質的な下位２名が敗者となります。
| 第１問 | 第２問 | 合計 | |
| マサタカッ党＜駄作王＞ | 20 | 10 | 30 |
| キルヒホッフ | 10 | 15 | 25 |
| るららあ | 13 | 11 | 24 |
| メモとしこ | 7 | 17 | 24 |
| 安井 | 13 | 8 | 21 |
| マッコイ | 7 | 11 | 18 |
| パッショな坊 | 11 | 7 | 18 |
| 香り薫る殺人事件 | 8 | 5 | 13 |
| でにろう | 5 | 7 | 12 |
| クリオネ | - | - | 0 |
| 廻り花音頭 | - | - | 0 |
ここででにろうさんと香り薫る殺人事件さんが敗者に！
お二方ともかなり面白い長文ネタを送っていただけに非常に残念。
審査された方は口には出さなかったですが、さぞ難しい選択だったかと。
永久保存版モノの戦いだったと思います。
和泉野由は投稿の内容を見ていて笑いが止まりませんでしたから・・・。ホントに。
ここまでお付き合いいただいてありがとうございました。お疲れ様でした。
極東：（敗者へのプレゼントコーナー）つ(ラブプラス＋)
つ(ローション)
この２つの取り合わせが妙に生々しい・・・。
というわけで
| 楽しいパターソン行き ７名決定！！ バンザーイ、バンザーイ、バンザーイ |
| るららあ / キルヒホッフ / パッショな坊 / マサタカッ党＜駄作王＞ / マッコイ / メモとしこ / 安井 |
極東：勝者へのプレゼントコーナー
つ(ニトログリセリン)
つ(誰でも分かる重化学)
まぁ重工業地帯つながりということで。
Ｂ．Ｈ：♪でででーーん でででーーーん とこん
ふーやれやれ、罰ゲームのお時間ですよーっと。
さて、ここで敗者になったということはですよ、
「投票者に大して面白くもない文章をだらだらと読ませた」ということになりますよね。
投票に参加した人たちに対して申し訳ないと思うでしょう。
そこで、その申し訳ないと思う気持ちを文章にして、
４００字詰め原稿用紙に最低２０枚は書いていただきます。
改行や句読点を多用して、行数を稼いだりしないでくださいね。
まあ、本当に書いてこられても困るのですがね。
あー容赦ない。「大して面白くもない文章」って言っちゃった。
前もっていただいていた投稿とは言え、敗者には冷たいなぁ・・・。
読むほうもガチで読んでくれたんですからそこは汲んであげましょうよ。
原稿用紙５枚くらいに減量になりませんか？
阿呆の子：どおせ、準決は通せんぼクイズなんだろうから、
前回の優勝者の紹介の下りでしゃしゃり出れば和泉さんに『てめぇじゃねぇ！！』と
スタナー（電流の方）で倒されると言う流れができるよなぁ
『てめぇじゃねぇ！！』
なん・・・だと・・・？
１１月１日 第９チェックポイント 失格者
香り薫る殺人事件 でにろう クリオネ 廻り花音頭 帰国
[準決勝へ] [ウルトラメインヘ]